sabrina 的个人资料sabrina失去了一切，除了任性照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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sabrina失去了一切，除了任性11月11日 我很笨曾经那么相信自己
以为只要自己付出了就会有收获
即便是老天不可能公平
我也觉得问心无愧了
但是我真的很笨
真的很努力了
但是一次次惊人的相似的挫折之后
我不得不承认我无法控制任何
所以我厌倦了
更重要的是
我承认我笨这个事实了
同事说的一点儿都没错儿
我的确没有智商
谢谢提醒我
否则我仍然在做梦
是时候醒醒了 10月30日 能不能不失眠了？？？能不能不失眠了？
你不烦我都烦死了！！！
自从改了自己的作息时间
失眠现象却越来越严重
真是应了那句话
起的比鸡早。。。
我都无奈了
不过失眠还是给我带来了某些积极的影响
锻炼的时间又增多了。。
打扮的时间又延长了。。
为爸妈的早餐更丰盛了。。
烘焙的手艺也见长了。。
性子越来越慢了。。
今儿竟然磨蹭了5个小时才出门
太厉害了！！！
其实我也有点儿担心是不是身体出了什么状况
25年来从未出现过的奇特现象
但愿是我多想了
但愿是正常的。。
10月22日 不可以再这么执着昨儿因为加班
回家的时候天已经黑了
在曾经的“大熊猫环岛”遇到红灯
等待
无意转头看到“大熊猫”换成了两根很漂亮的柱子
闪耀着灯光
很梦幻
我不禁惊诧天天走这条路
一个多约了
竟然都没有留意过这好看的东西
其实是我每天不停地向前骑啊骑
都不曾扭头看看旁边的风景
原来我太执着了
这些年来
一味的向前冲
对周围的人和事不看也不听
忽略了太多的东西
所以到了今天还是一无所获
为什么到了现在我才明白这个道理？
我想这种执着的精神还是放在我的减肥事业上吧
其他的就算了
10月16日 又是秋天来到因为今儿没骑车
走在大街上竟然又让我看到忧伤的黄色落叶
原来又到了不喜欢的秋天
历史就是这样惊人的相似
今年的秋天仍然带给我很多悲伤
曾经肆无忌惮的挥霍自己的青春
从来就是想就做
以为生活可以很简单
然而步入社会之后
发现我的努力作用很渺小
无论我怎么坚持怎么不懈
没有人理会我
在阿姨的减分效应下
我也发现自己在慢慢的渴望踏实
但是别人总说我是个学生或者像个小朋友
好像我还是那么贪玩儿和不稳定
这是假象啊
亲爱的们
我真的渴望踏实了
哪怕是再可怕的秋天
如果可以平静的度过
我也不再惧怕
PS：15日是两个好朋友的生日
不知道你们有没有收到我的祝福
为什么没有回应？
没有出什么事儿吧？
9月11日 我想念不知为什么
最近周围的人和事还有环境总会勾起我的回忆
让我很想念以前的东西
前些日子阴冷下雨的天气让我想念在英国的日子
想念Hyde Park淋着雨看天鹅
想念和久别好友的拥抱
想念Kings Cross的樱桃蛋糕
想念和师姐在Oxfod Street的闲逛
后来开dy大会的时候
想念自己谈话时的执着和坚持
想念帅气的头发
再后来骑自行车上下班
想念和初中好友朝朝暮暮的骑车上下学
想念牵着手走过一条条安静的小路
再再后来教师节打电话
想念最爱的老师的微笑和玩笑
想念在办公室和她玩闹斗嘴
想念她对我旁敲侧击的批评
再再再后来听到他会带着她出席朋友的婚礼
想念受伤的日子
想念曾经刚强和潇洒的自己
这么长时间我都没有回忆起一点儿曾经的快乐
因为那次伤害是透彻的无情的残忍的
我总是不明白
大家都是人
大家都会有无助和孤单的时候
为什么要自相残杀？
曾经卑鄙的做出肮脏的事情
现在依旧厚颜无耻
我不知道我到底做错了什么
为什么不肯放过我
我已经什么都不要退到底线了
真的因为我太软弱吗？
我但愿时间一直是单向轴
永不停息的向前流淌
而偏偏让以前的场景再现
折磨自己
我不想要那些可怕的回忆可不可以？ 9月9日 我也要非常完美非常完美不错
打破了我对章大明星原来不好的印象
看的时候我就在想
早点儿看就好了
或许就可以打开我当时郁郁寡欢的心结
而现在
虽然我觉得自己好像彻底走出阴霾
但是站在阳光下的我依旧孤独和茫然
眼见着身边每一个好朋友幸福着、接近幸福着
我羡慕他们恭喜他们
而好像这些东西与我无关
好像我不需要这些似的
我以为我是这样独立的人
我甚至把自己的名字都改了
但是不是的
我懂得我期待
更多的我是不解
但现在
我只能盼望着
我也可以非常完美 8月14日 年轻真好今儿早上
上班的路上
一同事说我像90后
把我给美的呀
虽然我不知道他的意思是我年轻
还是我的作风不正常
我第一反应还是前者
所以我谢谢他
哈哈
我多想是90后
我多想年轻
我并不是想重新来过
并不是想不犯那些可笑的错误
只是那样很多事儿都不必着急了
可以从容了
不像现在。。。
7月21日 惊人的相似从前
到了一个新环境
遇到一些新的人
好像总能从某些人身上找到熟人的感觉
样貌啊、声音啊、思维方式啊。。。
这次也是
只不过这次的相似得令我以为是附身。。。
心都颤悠了
我不知道这是巧合还是安排
但是当一个好朋友不在身边的时候
看到很相似的人就好像好朋友就在身边
虽然我知道那不是真的
但至少我很安心 7月20日 茫然到了一定境界自从上次blog之后
命运可以安排一样
我进入了茫然、超级茫然的阶段
至今也没有走出来
好像7月是个转折
一切都变了
变得我看不清、摸不透
都不在我的掌控之中
新的环境、新的人、新的生活和新的工作
我都不认识
甚至我都不知道该怎么融入
我又游离了
像孤魂一样独自游走
一片空白
茫然到了一定境界了。。。 6月23日 珍爱由于最近身体一直不好
我突然关注起自己的健康
很多方面都开始注意
也开始后悔以前的生活 然而
前两天我得知
我的一个师兄得了淋巴癌
OMG
他才那么年轻！明年博士就要毕业了！
上天真的不公平嘛？
周围的人们也好像突然关注起健康
什么酸性食物、碱性食物……
原来健康真的很重要
原来我们都没有放太多精力在上面
原来得病只是毫无征兆的一瞬间
亲爱的们
我们都差不多步入25这个人生中的一个坎儿
珍爱自己的健康
那比什么都重要
不是吗？
为你祈福
师兄 4月26日 小攻略 从LA回来之后，写写看到的东西的价格，给各位亲们一个参考，省得大家走弯路嘛！不过就是很少……
化妆品就是各位亲的大爱了，先从这个说起。离境的时候一定会经过日上，无论是t2还是t3。日上的化妆品其实还是相当便宜的了！如果不是去能买到更便宜的化妆品的国家，又想图省事的话，完全可以在日上买！人不多，可以不带走，带那么多化妆品上国外溜达一圈儿干嘛呢？而且说不定还被其他国家查到……挑好想要的东西，交10%的定金，就可以走人，轻松你的旅程，入境的时候人家会等候你，把东西交给你的！当然，入境的时候也有日上，想补点儿什么东西，还可以再买，就是比较小，东西也不多，所以还是离境时买好。最值得买的东西呢当然也是根据个人喜好，我呢给大家比较这么几样：
倩碧的黄油，450多两瓶好像，合一瓶220多，美国的dfs是$24，略便宜，专柜是$24+税（5-10%），运气好会有赠品；
ANR的眼霜，593两瓶，一瓶不到300，美国的dfs是$87.5！！！有没有搞错？竟然比日上还贵？无语了。。。；
ANR的面霜+眼霜，800（据说4月中涨价了），美国的dfs是$131.5，还是日上实诚；
兰蔻的睫毛膏，240两支，相当的便宜。。。；
欧莱雅的东西很便宜，基本是中国专柜价的一半，比如纤体凝露110，还有一些套装，带赠品，比较划算，不过也没有泰国便宜。。。美国卖的价格差不太多；
其他的品牌，欧舒丹、EA、Dior、各种香水都会比国内专柜便宜，大概7~8折，但是没有其他机场的dfs便宜了。
ps：1、入境时的日上只有一些大众的东西，兰蔻啊之类，没有倩碧、ANR。。。
2、飞机上的duty free商品价格可以在airchina的网上查到（如果搭国航），大多数情况没有日上便宜。
3、买东西千万别犹豫，可能会遇到断货或者价格突变的情况，想买就买吧，因为在哪儿买都肯定比中国专柜便宜！
接下来是日上没有的化妆品，美国当地卖的一些值得买的：
Kiehl's，美国本土牌子，去了一定要买；
BBW，美国本土牌子，香香的，太喜欢了，进了店就不想出来，经常有优惠，很便宜的说；
TBS，美国有，价格也不贵，经常有买赠，但是肯定没有英国便宜，而且店少，我就一家都没看到。。。
美宝莲，很便宜，我赶上了买一送一，睫毛膏最便宜$4.99两个，最贵的$7.99两个！
下面说说其他免税品吧：
手表，日上的不是很多，价格也不是很便宜，比如swtch，会便宜几十块钱而已，美国的dfs品种就多了，天梭、浪琴之类，而且会便宜很多，几百刀不过还是挺贵的；
香烟，过海关时会要求携带的数量，但一般没人检查。。。日上卖得很便宜，万宝路90或者$13，飞机上$15，美国的dfs$17；中华硬包278，美国差不多，经常断货。。。
SWAROVSKI，FOLIFOLIE，会便宜，但款式很少；
巧克力，品种相当的多，价格也不贵。
说完dfs，说说美国本土shopping：
1、衣服。到美国一定要买衣服，如果有机会去outlets，那更实惠，我进去之后就不想出去了。。。值得买的：（以下价格都是不含税的）
Levi's，这个完全不用介绍，去了就买吧，我看到的最便宜是$19.98；
CK，Tommy，GAP，Guess，Nine West，比国内便宜不是一星半点，比如Tommy的裤子，$14.99，不知道国内卖的时候赚了多少钱！
Victoria Secret，中国没有，喜欢的话就在买过买吧，价格还可以，关键是很漂亮！
2、鞋子。
nike、AD、puma、reebok，价格分地方分款式，outlets很便宜，一双reebok的篮球鞋才$27
3、包。
Coach、Guess、新秀丽，都比国内便宜很多
4、首饰。
打算买钻石的话，一定要去LA的jewellery district看看，相当相当划算，半克拉的钻戒是$1000（不用税），颜色和净度都不错，买牌子的就会贵一点，Tiffany，$1500，记得要钻石鉴定书！
5、电子产品。
美国的数码产品价格公道，如果是笔记本的话dell和hp性价比不错，apple的东西值得买，毕竟比国内便宜不少呢
6、巧克力。
通常会买些See's candy、Hershey's、M&M、Ferrero、士力架……便宜的没话说，喜欢吃就买吧，超市有很多很多。 4月7日 谢谢你们这么多天的长途跋涉
今儿第一次上来
看到那么多朋友的关心
我好感动
我没事儿了
谢谢你们
旅程让我懂得了很多
放弃了很多
当我鼓足积攒了三个月的勇气拨通了电话
我终于可以释然了
原来
人一定要勇敢的面对才可以让自己走出来
我懂得了逃避是多么有胆怯的表现
连自己都无法战胜 3月28日 忽略今天看到几个好朋友的日志
都是写幸福的
有的幸福那么平凡
有的幸福那么简单
有的幸福那么温馨……
我可能更羡慕圣托里尼的浪漫
不过我更多的感觉是祝福
匆忙的日子让我忘记了自己的环境
忘记了品味周围的气息
当一切归于平淡
我好像不再在乎幸福、悲伤和无奈
只是做着每天该做的事儿
忽略了多愁善感
忽略了自己也是有感情的人
原来
现实残酷到可以让我失去本我 3月23日 纪念逝去的青春在持续的悲伤和折磨下
青春终于还是逝去在遥远中
曾经的激情不在了
曾经的关怀不在了
曾经的温暖不在了
曾经的一切全没有了
剩下的只有我脑海中残存的美好回忆
那个夜晚、那个江南水乡、那双纯粹的眼睛……
一句话都没有
是生命中不可承受的轻
当我的崇拜被无情的挥霍之后
我才恍然
青春已经逝去了
我的力量是那么微不足道
无法控制
在纪念的时候我很想很想问一句
过得好吗？ 3月6日 变数这个世界充满了变数
在短短的一个月中
我的心情波澜不停
本以为顺利的事情
却出现了很多麻烦
邀请函收不到
名字写错
学校写错
电话故障
等等等
也许是上天一定要我承受这些挫折
当我挺过来的时候
签证当天很简单
悬着的心终于可以踏实了
虽然我承认我很倒霉
大家也认同我是个传奇的人
但我解决了一切问题
所以我还是应该感激上苍！ 2月18日 很冷很美丽2月11日 雷人之事今儿和两个好朋友出去逛
天气无比之炎热
他们都已经穿一条裤子了
而我还套着大靴子
热阿！！！只有我自己知道哈
今儿听说一个朋友闪婚了
而且只和对方见了一面
我完全被雷到了
结婚怎么那么容易呢？？？
我极为不解
后来朋友说
就是很容易啊，只要是男的就成！
我无语了。。。
看来我太落伍了
昨天我亲自操刀修剪自己的头帘
妈妈被雷到了
还好还好
没有出什么大差错
头帘太不好打理了
留头帘完全就是给自己的经济和精力造成很大压力
不过貌似培养出diy的能力
2月8日 最后一次很久没有写对歌词的感悟了
因为这期间我的心情变了又变
变到连我自己都不知道自己想要什么自己在做什么
好像完全失去了理智
这不是水瓶座阿？？？
终于
好像一切在此刻都要结束了
我也需要恢复平静了
为了纪念新的开始
最后一次写歌词
今天的名字是《第三者》
我终于鼓起了勇气……
没什么好怪的
我已经乏力继续拉扯没有谁非爱谁不可 就算变心了也非罪不可赦 她只是最最无辜的第三者
就算她消失此刻告诉我能得回什么呢 责怪她又凭什么呢 她只是无意闯入的第三者
我们之间的困难在她出现之前就有了 虽然我愤怒但是我明白的把过错让她去背着那是不对的 hey女孩你听着所有爱情都有第三者 我不妒忌你们快乐虽然我人生因此有曲折 我曾经那么喜欢那么喜欢这首歌 可这几个月我却再无心哼唱了
因为我害怕
那种害怕好像被一只老虎追赶
然而现在我终于释怀了
虽然我并不完全赞同歌词的意义
但是有一件事我有相同的感觉
我没有嫉妒
只有心情波澜和人生的曲折
我的道路不能这么顺直
这些人为的困难和挫折是教会我成长的最好方法
虽然我永远说不出感谢
但或许他和他的事儿真的帮了我
12月27日 成全我不知道为什么到现在才写这首歌
可能因为最近心情很复杂
很多滋味交汇在一起的时候
我很想正视这个事实了
如果当初没有我的成全
是不是今天还在原地盘旋 不为了勉强可笑的尊严 所有的悲伤留在 分手那天 一个人的成全 好过三个人的纠结 我对你付出的青春这么多年 换来了一句 谢谢你的成全 当一切需要了断的时候 只能选择伤害自己
但是愚蠢的判断和低等的智商让我输得一败涂地
因为当我痛到不知所措时
就算歌中的那一句都没有
所以
既然一个人输了
也就输了所有
争得的什么都是虚伪和可怕的
不要有那么多期待
不过有个真理
该放弃的时候就放弃吧 12月11日 生日快乐昨天我没有机会在电脑前
今天补上
亲爱的
生日快乐！
这么多年了
我没有陪你过生日
最后一次是五年前
最好吃的日本菜
最温馨的榻榻米
你还记得吗？
一个人在外面
一定记得爱自己照顾好自己
因为我会为你祈祷的
以后你的每个生日
即便我不在你身边
我也会深深祝福你。。。 12月9日 留给自己什么原来是首这么老的歌儿阿
我却刚刚听到
我将真心付给了你
将悲伤留给我自己 我将青春付给了你 将岁月留给我自己 我把什么留给了自己 为了别人的幸福
我把泪和痛咬牙吞到肚子里
我抛弃了自己
没有给自己留下任何
或许只是一句简单的不能再简单的“谢谢”
我也心满意足
都没有
“你别跟我扯这些废话！那都没意义！”
人可以到这种地步
是上天对我的惩罚吧
已然如此
我只能接受
虽然不可能欣然。。。 12月3日 天亮了这是一首新歌《天亮了》
除了和大家分享
我想送给我的一个朋友
因为她正经历着痛苦
无法自拔
我想帮她
但她拒绝
希望她可以明白这个道理：天亮了
天亮了天亮了地球又转一圈了
世界还活生生的存在着 还活着没想到我还活着 天亮了天亮了地球又转一圈了 既然我还幸运的活着 当然要全力以赴去快乐 结束一段感情当然不像搬个家那么方便 太多细节太多碎片堆在回忆那间房间 但是忍耐一定不去碰它就不危险 天已经亮了 不要在放纵自己沉沦自己
我不可以炫耀自己的恢复能力
因为我还没有资格
但是
我希望走出来
因为每个人都要为自己的快乐而努力
任何人都没有权利阻挠
所以可以拉开窗帘面对阳光了
走出来
你一定可以
我相信你
你更要相信自己 11月28日 中毒我曾经爱过这样一个男人
他说我是世上最美的女人 我为他保留着那一份天真 关上爱别人的门 也是这个被我深爱的男人 把我变成世上最笨的女人 他说的每句话我都会当真 他说最爱我的纯 我的要求并不高 待我像从前一样好 可是有一天你说了同样的话 把别人拥入怀抱 你身上有她的香水味 是我鼻子犯的罪 不该嗅到她的美 擦掉一切陪你睡 你身上有她的香水味 是你赐给的自卑 你要的爱太完美 我永远都学不会 香水那么可爱怎么会有毒呢？ 有毒的恐怕不是香水吧
我惊诧于大家的未雨绸缪的心理准备
我埋怨他们不教我
我傻所以摔得那么重
因此我想和每一位好朋友分享这首歌词
好像很多人都受到过这种伤害
太多了
也许很多人不屑一顾因为正经历着幸福
看看呗
曾经执着的以为拥有一瓶最香的香水
原来每个人都有香水
反而有毒的香水才是最吸引人的 11月25日 勇敢早就想写这首歌了
《我们可不可以不勇敢》
反正又美又痛才是爱的本质
和他真正结束才能重新开始 我们可不可以不勇敢? 当伤太重心太酸无力承担 就算现在女人很流行释然 好像什么困境都知道该怎么办 要从心底拿走一个人很痛很难 开始的时候
我不勇敢
我没想过不哭不喊和释然
并不是我装出来的
但现实告诉我
就算哭就算喊就算不释然也无济于事
闺密曾经告诉我
“我们不可以不勇敢，你要承担这些，而且不要幻想，以后生活会更多更沉重，永远都无法释然。”
我们真的不可以不勇敢 因为没有人会心疼你的柔弱
不勇敢只会浪费你的时间和精力
得不到任何你想要的
所以
只能勇敢
才可以真正重新开始
因为自己的生活只能靠自己承担 |
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